Сергей Литвинов, 32 года, Санкт-Петербург, Россия - полная информация о профиле человека

Имя

Сергей

Фамилия

Литвинов

Пол

Мужчина

День рождения

28

Месяц рождения

январь

Год рождения

1992

Дата рождения

28.1.1992

Полных лет

32

Кто по гороскопу

Водолей

Страна

Россия

Родной город

выборг

Город проживания

Санкт-Петербург

Электронная почта (email)

Скрыто

Номер телефона

Не известен

Владение языками

Русский, 日本語

Twitter

Не указан

LiveJournal

Не указан

Skype

нет

VK ссылка

id145822104

Личный сайт

http://vk.com/id145822104 http://stdvyborg.ru/

Галочка верификации

Отсутствует

Дата регистрации профиля ВКонтакте

04 сентября 2011 года

Прошло после регистрации

12 лет 9 месяцев 19 дней

Онлайн ли сейчас

Нет

Когда был онлайн

27 февраля 2017 в 00:52:32

С какого устройства заходил

Через приложение для iPhone

ID профиля

145822104

Никнейм (псевдоним)

Короткий адрес страницы (домен, никнейм) не задан

Можно ли отправить личное сообщение?

Такая возможность отключена

Разрешены ли записи на стене?

Запрещены

Статус профиля VK

Открытый

Доступ к аудиозаписям

Закрыт

Сколько подписчиков

53

Сколько друзей

387

Подарки

Нет данных

Заметки

Нет данных

Фотоальбомы

34

Фотографии

1416

Видеозаписи

266

Аудиозаписи

0

Группы

Скрыто

Паблики

141

Школа

ВУЗ

Информация не указана или скрыта настройками приватности

Работа

Деятельность

Кем бы ты не был - будь лучше! Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Интересы

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Любимая музыка

я меломан

Любимые фильмы

дэн глухарь в кино дальнобойщики бомбила знахарь пилп123 участок т д

Любимые книги

пушкин лермонтов толстой

Любимые игры

все гонки стрелкилки

Любимые TV-шоу

Скрыто или не указано

Любимые цитаты

Не указано или скрыто

О себе

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Главным в жизни считает

Семью и детей

Главным в людях считает

Доброту и честность

Политические предпочтения

Умеренные

Источники вдохновения

моя жена*

Мировоззрение

Православие

Как относится к алкоголю

Нейтрально

Как относится к курению

Нейтрально