Василий Овсянников, Нижний Новгород - полная информация о профиле человека
Василий Овсянников
женат
Пользователь решил не оставлять личного статуса на своей страничке.
Фотографии
Можно листать свайпом, увеличивать по клику
Основная информация о Овсянникове Василии
Имя
Василий
Фамилия
Овсянников
Пол
Мужчина
День рождения
5
Месяц рождения
февраль
Год рождения
Скрыт
Дата рождения
5.2
Полных лет
Скрыто
Кто по гороскопу
Водолей
Страна
Не указана
Родной город
Красные Баки, ул. Героя Овсянникова, 1
Город проживания
Нижний Новгород
Электронная почта (email)
Скрыто
Номер телефона
Известен, но скрыт
Владение языками
Скрыто или не заполнено
Контакты, ссылки
Twitter
Не указан
LiveJournal
Не указан
Skype
Не указан
VK ссылка
Личный сайт
Не указан
Основная информация о его VK профиле
Галочка верификации
Отсутствует
Дата регистрации профиля ВКонтакте
02 октября 2007 года
Прошло после регистрации
17 лет 1 месяц 11 дней
Онлайн ли сейчас
Нет
Когда был онлайн
13 ноября 2024 в 11:36:21
С какого устройства заходил
С компьютера
ID профиля
2225216
Никнейм (псевдоним)
Короткий адрес страницы (домен, никнейм) не задан
Настройки приватности страницы Василия
Можно ли отправить личное сообщение?
Такая возможность есть
Разрешены ли записи на стене?
Запрещены
Статус профиля VK
Открытый
Доступ к аудиозаписям
Закрыт
Наполнение страницы
Сколько подписчиков
0
Сколько друзей
316
Подарки
Нет данных
Заметки
Нет данных
Фотоальбомы
0
Фотографии
54
Видеозаписи
0
Аудиозаписи
0
Группы
Скрыто
Паблики
9
Где учился и работал
Школа
Информация не указана или скрыта настройками приватности
ВУЗ
Информация не указана или скрыта настройками приватности
Работа
Информация не указана или скрыта настройками приватности
Хобби, интересы, увлечения
Деятельность
Не указано или скрыто
Интересы
- У меня альтернативное предложение - при покупке бензина наливать "в нагрузку" в тот же бак дизельного топлива. И наоборот (но в этом случае предлагать свободный выбор между типом доливаемого бензина. - это...унизительно жеж ) - Напротив, очень толерантно. Двигатель сам должен решить к какому типу он относится и какое топливо ему подходит. Если дизельный от рождения двигатель решил питаться бензином, то надо с уважением относиться к его выбору. - А если транс? - Если на бензиновом двигателе отрезать болгаркой свечи, станет ли он дизельным? Вот также и трансы.
Любимая музыка
Не указано или скрыто
Любимые фильмы
Не указано или скрыто
Любимые книги
Не указано или скрыто
Любимые игры
Не указано или скрыто
Любимые TV-шоу
Скрыто или не указано
Любимые цитаты
"Что ни делается - всё к Лучкину"
* * *
Апрель с утра мне тему задавал,
Прогнал своим теплом мою простуду.
Не жди меня, мой зассаный подвал,
Я не приду – намечен сбор посуды.
Я аккуратно лужи обхожу,
Знакомы мне охотничьи тропинки.
Я не спешу – куда спешить бомжу?..
Развалятся дырявые ботинки...
Спешит студент с похмелья в институт...
Чему тебя там учат, полудурок?!
Я знаю, предки денежек дадут,
Но выбросить такой большой окурок!!!
...Идёт ****ёж про нашу молодёжь,
Что добродушна. *** то! Просто волки!
Бутылочек за ней не соберёшь,
Как выпьют - сразу об асфальт! В осколки!..
За пивом работяга прёт в ларёк.
Ну, здравствуйте, любезный! Вашим - наше!
...Почти допил!.. Оставь глотнуть, хорёк!
...Премного благодарствую, папаша!
Заныканый чинарик достаю...
Добью пивко, покуда не прокисло...
Потом неторопливо покурю,
Чтоб снежный дух дымком изгнать из мыслей.
...Устал. Темнеет. Лавка мне - кровать.
Окончен сбор дневного урожая.
Сейчас солью и лягу рифмовать.
Я жив ещё! Я зиму провожаю...
* * *
Жил человек, проблемой озабочен,
Тужил своей измученной душой:
Ай кью – большой, а ***, увы – не очень.
Ну, в смысле, не особенно большой.
Переживал от этого немало.
И, открывая всуе грустный рот,
Произносил он как, мол, заебало,
Уж лучше б было все наоборот.
Но не растут на липе апельсины,
И нет бананов на ветвях берез –
Торчит ай кью, как жопа из трясины,
А на лобке лишь заросли волос.
Не смел мечтать о браке, о минете,
Боялся баб, как аццкого огня.
Но увидал рекламу он в газете:
"Любой размер. Гарантия. Три дня."
Мол, метод прост, красив и безупречен:
Как с жопы клок на лысину твою,
Там отдерём, сюда пришьем, залечим
На мелкий енг увесистый ай кью.
И человек, душой поверив в чудо,
Махнув на все дрожащею рукой,
Рванул туда, где резал врач-иуда.
Ведь интеллект без бабы ни на кой.
Три дня в бинтах лежал, как обещали.
Три раза клизму ставил эскулап.
Смотреть и трогать строго запрещали
И отбирали фото голых баб.
Последний день в больнице на исходе.
Снимают гипс, открылся чудный вид:
Огромный пенис по уму и моде.
Но вот беда: проверил - не стоит.
На этом мы оставим человека,
А я вам все же кое-что скажу:
Во-первых, "нет ума - считай калека",
Пословица понятная ежу.
И, во-вторых, исход был предсказуем,
Прогноз доступный даже дурачью –
Полно ебланов со стоячим ***м,
И никого с эрекцией ай кью!
* * *
Бывает так, что встанешь полшестого
От дикого желанья помочиться,
Ну, а когда в постель вернешься снова,
Ты хочешь спать, но, блин,- тебе не спится...
Бывает так, что в транспорте публичном
Урла какая-то играется с мобилой,
На весь салон врубив шансон обычно,-
Не обращай вниманье на дебилов!..
Бывает так, что встанет без причины
В маршрутке иль в местах похуже...
Не парьтесь - так бывает у мужчины,
Лишь только б не вставал в мужском он душе...
Бывает так, что пуст твой холодильник,
А чувство голода напало, как некстати.
К тому же разрядился твой мобильник,
И света нет - засада на засаде.
Бывает так, что в ночь работать надо,
А спать охота так - что прямо вилы!
Но ты идешь - ну надо, значит надо,
И говоришь: "Херня, лишь бы платили!"
Бывает так, что денег не хватает.
Да, денег никогда не будет много!
Бывает так, что всякое бывает,
А раз бывает - значит живы, слава богу.
Встречаются как-то Кафка с Оруэллом, один другому: "Слушайте, давно вас хочу спросить, как документалист документалиста..."О себе
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хемингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать». Куба. Жара. Эрнест Хемингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хемингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном». Париж. Прохладно. Неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.» Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!». Очередь за счастьем - Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами… - Вам сколько надо? - Два. Себе и маме. - В одни-то руки пО два не дают… - Я здесь стоял, а вы стояли тут! - А женское дешевле, чем мужское? - Да глупости! Кто вам сказал такое?! - Почём оно? - Сто тысяч за кило... - Теперь ещё не хватит, как назло... - Сосед вчера купил, сказал - ничё так… Вот только срок хранения нечёток… - Хранится год, в капроновом чулке… - А лучше в морозилке и в кульке… - Как-как? В кульке? Вот это очень странно… - Девчата, пропустите ветерана! - Спасибо, люди! Дочка, дай одно… - Дедуля, на хрена тебе оно? Одет, обут, коляской обеспечен… Тебе ж его и брать-то даже нечем! - Заказывайте дальше! - Мнэ батон. - Батоны там, где серый павильон… - Без очереди лезут, обнаглели!! - А счастье – это миф, на самом деле... - Ну, миф, не миф, а муж велел купить. Пообещал, что сразу бросит пить. - Кто следующий? Что вам? – Мнэ батон. - А может вам заштопанный гандон?!? Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке! - У парня с головою не в порядке... - Купили? Покажите... Повезло! Но вам оно, по-моему, малО... - Наоборот, чуть-чуть великовато! - Какое дали... Я не виновата... - Мне полкило порежьте на куски... - А депутаты, кстати – мудаки... - ...Потом приправить соусом ткемали... - Следите, чтоб за мной не занимали! - Пакет дают? – Не знаю. Вроде да. - Васильевна, привет! Иди сюда! - Тамаркин сын женился на путане... - Сейчас бы пару блинчиков в сметане... - Ты чё, мужик? Сметана – чистый яд! - У нас в Ма-а-аскве сметану не едят... - Здоровье – всё. А счастье – так, бравада... - Здоровье – да... Здоровье – это... надо... - Не знаете – молчите! - И молчу... - ...Я бородавки голодом лечу... - А у меня на жопе бородавка... - Закончилось! Отходим от прилавка! - А завтра будет? - Будет. Десять тонн. Вам что ещё, мужчина? – Мнэ батон...
Жизненная позиция
Главным в жизни считает
Скрыто или не заполнено
Главным в людях считает
Скрыто или не заполнено
Политические предпочтения
Скрыто или не заполнено
Источники вдохновения
Скрыто или не заполнено
Мировоззрение
Скрыто или не заполнено
Как относится к алкоголю
Скрыто или не заполнено
Как относится к курению
Скрыто или не заполнено
Список друзей
Мария Голованова
Максим Пешехонов
Вячеслав Царев
Антон Афанасьев
Серега Митричев
Александр Полазнов
Александра Чураева
Диман Егоров
Дмитрий Хрестин
Евгений Коротков
Александр Лобов
Дмитрий Кулинич
Наталия Балыкина
Елена Знаева
Роман Смех
Евгения Исаева
Галина Бормотова
Roman Novoselov
Евгения Кунцева
Аня Серова
Юрий Куликов
Наталья Латина
Сергей Шаров
Надежда Ростокина
Виктор Кузнецов
Полина Баранова
Катрин Галушкина
Виктор Мячев
Александр Потапов
Александр Фомичев
Михаил Плотников
Наталья Лихтерова
Марина Александрова
Ирина Жаркова
Светлана Маралова
Анна Кондукторова
Олег Кунцев
Федор Ахмелюк
Татьяна Владимировна
Надежда Зызина
Ксения Свиягина
Зоя Луконичева
Николай Варакин
Михаил Дементьев
Евгений Корж
Светлана Лебедева
Гаджи Гаджимирзоев
Peter Dolganov
Елена Десятникова
Татьяна Свечникова
Руфина Мюнц
Анастасия Авдошина
Алексей Гонченков
Тамара Краснова
Илья Репин
Алексей Салякин
Василий Широков
Дмитрий Бесчастный
Анжелика Ковалева
Если Вы являетесь владельцем этого vk профиля id2225216, можете легко его удалить с сайта profiles-vkontakte.ru, вся информация с этой страницы исчезнет, будто её тут и не было никогда. И гарантированно не появится тут снова.
Для удаления придётся кое-что сделать, чтобы алгоритм мог Вас идентифицировать, как владельца профиля. Ничего сложного и трудоёмкого: просто в качестве своего статуса ВКонтакте (именно на страничке где id 2225216) напишите pvkontakte123, без всяких пробелов и других символов, после чего нажмите кнопку "УДАЛИТЬ ПРОФИЛЬ".
Так система поймёт, что Вы - это действительно Вы, после чего произойдёт удаление, полностью в автоматическом режиме. Разумеется, после успешного удаления можно удалить статус pvkontakte123, поменять его, делать с ним всё что угодно - идентификация более не требуется.
А теперь ещё раз, коротко:
- Устанавливаете статус pvkontakte123
- Нажимаете кнопку УДАЛИТЬ ПРОФИЛЬ
- Вся публичная информация из vk о вас удаляется с profiles-vkontakte.ru навсегда.
Страница сформирована в реальном времени на основе API-ответа от ВКонтакте, содержащего только открытые данные профиля vk.com/id2225216, которые НЕ были скрыты настройками приватности. Сайт profiles-vkontakte.ru НЕ собирает и НЕ хранит данные пользователей ВКонтакте.
Предупреждаем о том, что проекты компании Meta (Facebook, Instagram), как и она сама, признаны на территории Российской Федерации террористическими и экстремистскими, соответственно, запрещёнными.