влюблён
wendy хуесос💋🤏
Можно листать свайпом, увеличивать по клику
Просто
Кот
Мужчина
24
июль
1905
24.7.1905
119
Лев
Не указана
Просто Артём
Не указан
Скрыто
Известен, но скрыт
Скрыто или не заполнено
Не указан
Не указан
Не указан
Нема
Отсутствует
16 октября 2017 года
6 лет 11 месяцев 8 дней
Нет
01 января 1970 в 00:00:00
452274070
w3ndy1
Такая возможность есть
Запрещены
Открытый
Закрыт
253
107
85
Нет данных
0
12
5
0
Скрыто
9
Информация не указана или скрыта настройками приватности
Информация не указана или скрыта настройками приватности
Информация не указана или скрыта настройками приватности
Идёт экзамен. Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: – Ну, это легко! 499! Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»! Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: – Э э э! Она утонула? Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Три генерала – сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных – сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком. – Есть! – сказал солдат, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. – Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ 27. – Да пошёл ты!!! – ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: – Вот это было действительно ХРАБРО!
В университете на лекции по психологии. Профессор: – Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте! А Васю можно? – А здесь такой не живёт. – Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. – Здравствуйте! А Вася не подошёл? – Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. – А Васи нет? – Да пошёл ты! – заорали в трубку. – Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встаёт студент. – Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию. – Это какую же? – Стадию шока. Студент подходит к кафедре и набирает номер. – Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька тянет руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька? – Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница. – Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу»
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда cекcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: — Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: — Вася, ты скоро умрешь…
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом. — Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился. — Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. — Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка. — Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк
Скрыто или не указано
Бежит пяточок от волка,а волк ему в след догоню сосать будешь.
Пяточек добегает до дома Винни пуха и говорить
Пяточек-винни открой
Винни пух-кто это?
Пяточек-это я пяточек чпок чпок чпок
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". — А можно ещё звонок другу? — Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС! © https://anekdoty.ru/pro-ZAGS/2/
Скрыто или не заполнено
Скрыто или не заполнено
Скрыто или не заполнено
Скрыто или не заполнено
Скрыто или не заполнено
Скрыто или не заполнено
Положительно
Если Вы являетесь владельцем этого vk профиля id452274070, можете легко его удалить с сайта profiles-vkontakte.ru, вся информация с этой страницы исчезнет, будто её тут и не было никогда. И гарантированно не появится тут снова.
Для удаления придётся кое-что сделать, чтобы алгоритм мог Вас идентифицировать, как владельца профиля. Ничего сложного и трудоёмкого: просто в качестве своего статуса ВКонтакте (именно на страничке где id 452274070) напишите pvkontakte123, без всяких пробелов и других символов, после чего нажмите кнопку "УДАЛИТЬ ПРОФИЛЬ".
Так система поймёт, что Вы - это действительно Вы, после чего произойдёт удаление, полностью в автоматическом режиме. Разумеется, после успешного удаления можно удалить статус pvkontakte123, поменять его, делать с ним всё что угодно - идентификация более не требуется.
А теперь ещё раз, коротко:
Страница сформирована в реальном времени на основе API-ответа от ВКонтакте, содержащего только открытые данные профиля vk.com/id452274070, которые НЕ были скрыты настройками приватности. Сайт profiles-vkontakte.ru НЕ собирает и НЕ хранит данные пользователей ВКонтакте.
Предупреждаем о том, что проекты компании Meta (Facebook, Instagram), как и она сама, признаны на территории Российской Федерации террористическими и экстремистскими, соответственно, запрещёнными.